Eu sou uma lésbica enrustida

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Eu sou uma lésbica do armário

Eu não sei como cheguei a este ponto. É como se eu tivesse duas vidas diferentes - dois amigos, dois conjuntos de histórias; dividir tudo um pouco desigual para caber em 'gay' e 'normal'. Não em linha reta. Normal.

Minha mãe é meu ídolo, e ela é a mulher que mais trabalhava, mais bonita que eu conheço. Ela adora festas. Ela se preocupa comigo, onde quer que eu sou. Ela chama o cão da família o meu 'irmãozinho'. Ela é apenas uma pessoa maravilhosa, e eu a amo mais do que eu amo mais ninguém no mundo. Se eu saí com ela, ela me aceitaria. Mas ... eu não posso colocá-la por isso. Ela fez muito por mim. Eu provavelmente nunca vou casar. Se eu tiver filhos, ele vai estar com outra mulher - conhecendo o meu gosto, provavelmente não é o tipo de mulher você levar para casa para sua mãe. Mais do que qualquer coisa que eu desejo que esta escolha pode ser padronizado, de rotina, como a minha vida agora - tirar boas notas, ir para a faculdade, conseguir um bom emprego, comprar uma casa - mas não há um padrão de piquete branca para a vida de uma lésbica . Eu quero que ela seja capaz de ter fé que vou acabar feliz e com amor e apoio, e ela não pode fazer isso se eu lhe dizer a verdade. O mundo civilizado desaprova a mim, mas ela é uma mulher tipo ... ela luta com a tentativa de aprovar a mim mesmo, e eu apenas ... eu sou um covarde. Eu sou um covarde para nós dois.

Meu pai é um produto da família, assim como eu sou um produto da minha. Ele não é perfeito, mas ele está lá. Ele responde minhas perguntas, brinca comigo, me incentiva, e voa em fúrias terríveis quando ele pensa que eu cometi um erro. Eu adoro o homem, mas ele ameaçou me deserdar quando eu fui para a faculdade errada. O que ele fará quando ele pensa que eu escolhi a vida de errado? Eu sei que ele espera que o outro sapato para largar o tempo todo - ele está sempre com medo de que eu vou fazer algo errado e estragar o meu futuro, e ele quer me proteger contra isso. Ele pensa que faz o melhor, mas, na realidade, significa apenas que me esconder as coisas dele. Eu escondo tudo o que eu acho que poderia perturbá-lo, qualquer coisa que vai afastar-nos, porque a estrada já é rochoso. Eu amo meu pai, e eu não quero perdê-lo.

Na semana passada eu estava fazendo alguns tiros no quarto da minha amiga de Katie pelo corredor de mim. Ryan bateu a cabeça em uma bebida, embora ele não deveria estar no chão das meninas. Parece ser uma transgressão menos grave, porque ele é tão flamingly gay. Depois que ele saiu Katie se inclina e explica: "Eu amo gays! Eles são tão fabuloso! Você sabe?" E eu fiz. "Mas como, eu não posso lidar com lésbicas. Tipo, eu seriamente não consigo fazer as lésbicas, você sabe? E novamente, eu sei. Pelo menos acho que sim. gays são menos ameaçador, porque eles são efeminados. Mas Katie não pode fazer 'lésbicas, porque não são fabulosos. Por Katie, e para muitas outras pessoas, as lésbicas são graves, forte, justo e acima de tudo, hypersexualized - diques sempre confira a ela uma **. Mas eu estou completamente atípico do que Katie não gosto sobre lésbicas. O que a maioria das pessoas não gosta de lésbicas. Eu sou um bobalhão. Sinto-me confortável e com qualquer pessoa extrovertida, com homens, mulheres, crianças, professores e colegas, vendedores, colegas de trabalho, completos estranhos. Eu não tenho nenhum osso a escolher com ninguém. Que Sera Sera. Katie não poderia fazer "lésbicas ... mas ela poderia" fazer "de mim.

Mas eu me sinto horrível como este estereótipo é um popular. Temo que seja. Eu não digo a meus amigos que eu sou gay - Eu não quero que eles tenham medo de mim. Meu companheiro de quarto oferece constantemente para definir-me com caras que ela conhece, meus amigos pensam que é estranho que eu estou eternamente só. Estou bastante. Certo que é uma mentira. Eu sou uma bomba. Certo que é uma mentira também. Mas eu certamente poderia ter mais ação do que pareço ter.
Por outro lado, fico discriminado por "olhar muito reta" quando estou com o lésbicas Big Club. Eu não acho que isso tem muito a ver com o fato de que eu sou enrustido, é apenas como eu sou, eu gosto do meu cabelo longo e loiro, eu gosto Secret, eu gosto de pintar minhas unhas de Vitória e exagerando sobre bugs. Mas meio que suga, sabe? Eu nunca blip mesmo gaydar pessoas (mais de uma vez as pessoas assumiram que eu sou alguém reto-amigo-tagalong em bares gay). Eu tenho que ser sincero com as mulheres que eu estou interessado, que também é uma porcaria, porque eu não sou franco. Lembro-me claramente sessão fora de uma baixa de Starbucks e olhando impotente a esta irmã verdadeiramente multa de sair da loja com seu café. Ela me viu olhando. Ela disse algo no sentido de "Há algo que eu possa fazer por você?" Agora eu estou muito de uma pu ** y para disparar um 'Você é bonita. Você trabalha fora? " mas eu sou apenas o suficiente de um smarta ** dizer 'você'. Ela nãosei que eu era gay, apesar de tudo. Ela ficou olhando para todos os dias. Seu cabelo estava tonto, ela era ... bem, digamos que bem construída ... e ela estava usando cargas caras que se encaixam ela de uma forma que deveria ser ilegal. As pessoas provavelmente olhou para ela em todos os lugares que ela passou, e eu não consigo imaginar todos os rostos estavam tão grato como o meu.

Felizmente para mim, meu amigo saiu com seu café apenas um momento depois que (e meu amigo tem bolas de metal) e ela difundiu a situação com um verdadeiramente terrível chegar, em cerca de um laser. Mas toda essa situação que eu trouxe sobre mim. Eu não sou 'dykey', mas isso não me impede de ser uma lésbica. Eu posso usar jóias do arco-íris pegajoso. Eu posso colocar os pinos do orgulho gay em minhas bolsas. Eu posso discutir meu lesbianismo e cumprimentar outras lésbicas sem sentir como se eu tivesse pego a minha mão no pote de biscoitos. Eu não sou exatamente inexperiente aqui - eu sou apenas um covarde. Eu tenho medo do que as pessoas vão pensar de mim e dizer para mim. Eu odeio que eu sou um perdedor, mas eu não sei uma maneira de fazer essa parte de mim se encaixam sem comprometer tudo. Se isso não fosse um problema, eu duvido que ia colocar tanta ênfase a minha sexualidade. A auto-expressão é equivalente a florescente sexualidade na adolescência, mas eu nunca quis trazer minha casa namoradas ou decorar meu quarto com fotos de cantores lésbicas, ou flertar com todos os diques que me chama a atenção. Mas eu sou uma lésbica. E eu sinto que eu deveria estar fazendo coisas como que a anunciar a minha homossexualidade, e porque eu não sou, eu sou uma lésbica mal.
Como eu disse, eu não sei como cheguei a este ponto. E eu não sou realmente certo o que eu faço agora que estou aqui.

* Obrigado a todos que comentaram. Eu conheço um monte de comentários advogado saindo a todos e deixar cair as fichas quando pode, e acreditem, eu pensei sobre isso. Eu já ouvi isso antes. Um monte de meninas da BLC me dizer se os meus amigos e família realmente se preocupa comigo, eles vão superar isso e me aceitar como eu sou. Eu apenas não posso agitar o cinismo que este não é um filme ou um seriado no Disney Channel ... a minha mãe, meu pai, meus companheiros de quarto ... eles são as pessoas mais importantes na minha vida, mas eles re ainda apenas pessoas. E as pessoas cometem erros, o tempo todo. Pais não são infalíveis. Mães não são oniscientes. Amigos como você para você, de como você parece, por aquilo que você é, não quem você é baixo. Eu não posso conscientemente me jogar ao vento, não posso deixar de ir uma vinha antes de eu ter outro na mão. Eu preciso de um lugar para viver, eu preciso de um lugar para ir para as férias, eu preciso de pessoas para abraçar, eu preciso de raízes. Eu preciso dessas pessoas. A ruptura não é uma opção aqui. Eu acho que tem que descobrir como sair de alguma maneira, apesar de como heróico e sem glamour pode parecer. E eu acho que, no fundo, esse é o problema aqui. Obrigado mais uma vez, todos

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Esta história escrita por Harpertrap, traduzido do Inglês.165 mais comentários (em Inglês) - vê-los: I'm a Closeted Lesbian

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