Waarom I Crossdress

M y is het vroegste geheugen in het leven dat van het proberen van op mijn moeders hoge hielen. De kleinste jongens proberen dit een tijd of twee en gaan dan op iets anders maar voor me was het een grote grote waggelende stap naar wie ik vandaag ben. Ik herinner dat mijn vader van mijn leven meestal wegens zijn het harde werkethiek afwezig was en toen hij daar was werd ik angst aangejaagd van hem. Hij was een drinkerrug toen en was een overlevende van vreselijk verkeerde kinderjaren zelf. Hij was de wezenlijke taaie kerel en was uiterst nors toen hij sprak. Hij was een ex-marine en het soort de mens die enkel eerbied beval. Ik was enkel een klein jong geitje maar ik herinner dat hij altijd om als motorolie, benzine, alcohol of sigaretten scheen te ruiken. Ik probeerde om te verdwijnen wanneer hij rond was zich en aan mijn moederskant uit vrees en een waargenomen behoefte aan bescherming tegen hem vastklampte.

 

Mijn moeder was een ongelooflijk mooie vrouw. Zij was dun en nam zeer goede zorg van zich. Zij hield van manier en hield op de snijkant van de recentste stijl. Zij was goed altijd verzorgd en hield haar spijkers gedaan op elk moment. Zij rook altijd als duur parfum, schuimbad of bloemrijke lotions. Zij was de epitome van vrouwelijkheid. Zij was het soort vrouw die niet zelfs naar de kruidenierswinkelopslag zou gaan tenzij zij aan nines werd gekleed en haar had omhoog enkel net maken en haar. Zij was een hoofdkeerder en kreeg heel wat aandacht en vele complimenten en commentaren over hoe mooi als sexy zij van mannen en vrouwen zowel was. Zij was uiterst speels en pret en was zelden zonder een warme glimlach of een omhelzing waarwhoevervoor langs gebeurden. Mijn ouders hadden onlangs mijn oudere broer aan hersenenkanker verloren en dit betekende dat niet alleen ik me aan mijn moeder vastklampte maar zij klampte zich eveneens aan me vast.

Wanneer ik die tijden terugdenk aan alvorens ik zelfs vijf jaar oud was, veronderstel ik dat mijn het levenspatroon reeds werd geplaatst. Ik verbond aan mijn moeder en niet mijn vader om duidelijke redenen. Ik wilde alles doen die zij deed. Ik wilde enkel als haar zijn.

Wij hadden een zwembad en dat maakte onze plaats zeer hier tijdens de zomermaanden in Texas populair. De vrienden en de buren zouden zwemmen met aanhoudend ons het schenen komen. De één zomer mijn moeder een gouden lamébikini kocht aan te dragen zwemt partijen. Het was de eerste keer ik ooit de gouden metaalstof of een zwempak van de bikinistijl voor die kwestie had gezien. Ik herinner me verbazend door hoe het op haar keek en toen zij uit in haar zwarte hoog gehielde pompen en die gouden bikini aan de pool voor stapte zwem voor het eerst alle mensen in de tegengehouden binnenplaats wat zij deden en haar richting keken. Velen begonnen katten met vraag en wolfsfluitjes. Het was één van die ogenblikken in mijn vier éénjarigenhersenen die enkel plakten en hard plakten. Het scheen aan me als zij was één of andere soort van het magische zijn die zo werd gehouden en van door haar aanhangers werd gewaardeerd dat zij geen keus dan hadden om onder haar werktijd te vallen.

Één regenachtige dag toen ik in het huis met te doen niets werd geplakt ik ging naar mijn mamma's die ruimte naaien om haar een vraag te stellen. Zij antwoordde zonder zich zelfs het omdraaien van haar naaimachine. Ik spon rond om weg te gaan en glint van glanzend iets ving mijn oog leggend op de vloer. Ik bewoog de stapel van vuile kleren dat het mamma bereid werd rond te wassen en er het, haar gouden lamébikini waren. Ik herinner me willend een dichtere blik bij het krijgen zodat nam ik het aan mijn ruimte om te onderzoeken het ben magische macht. Ik kon niet te weten komen hoe dergelijke reepjes van stof die keken als metaal maar niet gehade gecreÃërde zulk een waren bij de poolpartij bewegen. Ik legde het op mijn bed en bekeek het voor een tijdje. Het was interessant om zonder twijfel te bekijken maar nog begreep ik wat niet over het zo verbazend was. Het was toen dat ik op mijn eerste artikel van vrouwelijke kleding probeerde. I ******** neer en opgeheven de bodems en ik herinner dat ik inderdaad minstens een gedeelte van magisch had gevonden die ik zocht. Het materiaal was als niets van mening dat ik ooit voordien had gevoeld. Het was zonder twijfel zo veel zachter dan mijn schurende kleine tighty whities. Het was bijna koud en glad tegen mijn huid. Het nam me een tijdje om de bovenkant te berekenen maar toen ik definitief werd gedaan stapte ik voor de volledige lengtespiegel en WOW!. Het beeld in werkelijkheid was slechts dat omhoog van een vier éénjarigenjongen het spelen kleding in zijn moedersdingen maar aan me was het manier meer dan dat. Aan me was ik plotseling het hoofd draaiend mooie, verfijnde, sexy, magische vrouw dat mijn moeder altijd was geweest. Ik draaide en bekeek mij vanuit alle invalshoeken en langer bevond ik me daar beter ik voelde. Ik was zoals verre van de enge ex-marine die slecht rook aangezien ik misschien kon zijn en ik zo dicht aan mijn moeder was aangezien ik ooit voordien was geweest. Het was alsof wij iets nu van groot belang deelden. Iets anders gebeurde dat ik niet begreep. het zijdeachtige materiaal dat aan me zo buitenlands was had me in plaatsen en gekieteld gemasseerd dat ik nooit voordien was gekieteld als u weet wat ik bedoel. Het was een reusachtig ogenblik in mijn leven en een keerpunt dat lood me onderaan deze weg heeft proberen te creëren en opnieuw te creëren dat zelfde magisch vrouwelijk beeld telkens weer zoals het leven toestaat.

Ik hield de bikini onder mijn bed en voegde toe de zelfde zwarte hoog pompen hielde dat zij binnen haar debuut aan de inzameling maakte. Ik zou aan mijn ruimte ontsnappen en zou in hen zo vaak mogelijk uitglijden. Het was een vreemde sensatie, zou het materiaal kietelen en zou wekken maar het geestelijke comfort van het zijn wie ik echt wilde zijn was tezelfdertijd kalmerend. Die emoties spraken elkaar tegen maar complimenteerden op de een of andere manier eveneens elkaar. Ik verborg dit van iedereen en hield het mijn klein geheim. Bij vier jaar oud had ik geen reusachtig idee dat het als afwijkend gedrag of om het even wat werd beschouwd maar ik was slim genoeg om te realiseren dat de volwassenen het waarschijnlijkst niet zouden begrijpen. Ik had reeds een paar looppasins met mijn vader terwijl het dragen van mijn moedershielen rond het huis gehad. Zodra hij de telefoon opnam en beweerde om het ziekenhuis te roepen om te klagen dat zij hem het verkeerde kind hadden gegeven omdat ik zekerst een meisje was en zij wilden een jongen. Hij vroeg hen om te komen en me te krijgen en me terug te nemen in ruil voor een jongen. Ik herinner me gelovend dat iemand en me nemen vanaf mijn familie ging komen. Ik was devestated en schreeuwde hysterically en zulke.

Één avond hadden mijn ouders een dinerpartij en de gehele woonkamer was volledig van mensen en de jonge geitjes waar verteld om te gaan spel in mijn ruimte. Er waren twee oudere jongens en me. Wij speelden spelen en hielden ons grotendeels onderhouden vrij goed maar zoals de jonge geitjes zullen doen werden wij bored na een tijdje. Met een bepaalde bedoeling dacht ik het o.k. zou zijn om hen op mijn klein geheim binnen te laten. Ik knielde neer naast het bed en werd gekleed in mijn bikini en hielen en uit geknald om hen te verrassen. Ik liep, stelde en danste rond een beetje en zij letten enkel op in ongeloof. Het was toen dat mijn dronken vader binnen aan controle van ons liep. Ik heb me nooit aan deze dag zo snel bewogen. Ik werd ontkleed en terug in mijn jongenskleren in verslagtijd maar het was te laat. Ik was busted top. Mijn vader zei „Oh geen jonge dame als u wilt dragen dat dan u het gaat de hele nacht dragen“. Hij kleedde me zeer sterk terug in mijn uitrusting en vervoerde me toen in de woonkamer voor te zien allen. Hij zei de“ Blik wat ik vond leuk geen zij is? „Iedereen barstte uit in gelach en zei dingen als“ Mijn een welk mooi meisje u " of „de liefde van I uw schoenen bent waar u hen schat?“ kreeg Ik werd gemaakt om mijn bikini en hielen voor de rest van de nacht als straf te dragen en iedereen maakte daar zulk een grote overeenkomst uit het. Één van de mensen bij de partij kneep zelfs mijn uiteinde en knipoogde naar me. Ik weet het nu dit allen en schande me in opnieuw nooit het doen van het moest ontmoedigen maar het had vrij het tegenovergestelde effect. Ik was het centrum van aandacht in mijn bikini en hoge hielen heel erg zoals de vrouw die ik zodat veel en willen zijn enkel als heb bewonderd. Het maakte mijn behoefte hard voorbij om het even wat tot dat punt vrouwelijk te zijn. Ik zette mijn onderzoek naar vrouwelijkheid voort maar ik werd uiterst knapper in het verbergen van het na dat.

Later in het leven had ik twee oudere vrouwelijke neven die hielden van kleding met me omhoog te spelen, gebruikten zij me als daar kleine ademhalingsBarbie pop. Ik had geen bezwaren omdat ik in het geheim enkel een andere kans werd om mijn vrouwelijke kant uit te drukken. Ik vertelde hen nooit dat ik in het geheim van onze kleding op spelen hield maar ik wedde zij aangezien veel voorkwamen toen ik altijd enthousiast was om mooie dingen daar te dragen en zelfs suggesties deed aangaande wat zij konden daarna kleden me in.

Goed zo begon het voor me. Ik weet het als een gemaakte omhoog fantasie klinkt die u in één of ander zacht kernromannetje zou vinden maar inderdaad is elk woord waar.

Ik zou willen zeggen in het sluiten dat mijn vader een verschillende persoon stierf dan hij toen achter was. Hij hield met op drinkend en vond Christus. Hij was een goede mens allen langs wie enkel niet leerde hoe te correct tot later in het leven te communiceren. Ik houd van hem en mis elke dag hem en ik zou de geen helft van de persoon zijn dat ik vandaag zonder zijn positieve invloed in mijn leven ben.

Mijn moeder is eveneens gegaan nu en ik was gelukkig genoeg om haar over mijn vrouwelijke kant in de laatste jaren van haar leven te vertellen en zij was zo groot over het. Wij deelden omhoog kleding, pruiken, maken en hadden velen recent - nacht die met meisjesbespreking wordt gevuld over manier en toebehoren en zulke. Op één van de definitieve bezoeken om haar in het ziekenhuis te zien vertelde zij me dat zij niet van de persoon kon trotser zijn dat ik was geworden. Zij vertelde me dat als ik verscheen om haar in een kleding te bezoeken en een beroering veroorzaakte dat zij niet van me minder trots zou zijn. Ik mis haar enorm eveneens en verheug me op het zien van haar opnieuw someday.